Lundi 7 avril 2008
Juin 2007
Au fil des semaines qui passaient, je mettais au point tout mon plan, détail par détail. Je me documentais sur la manière de se débarrasser des personnes
gênantes. Après les adresses des anciens élèves de ma classe, il était facile de se procurer toutes sortes d'informations sur eux. Avec Internet, je retrouvais facilement pour la plupart
d'entre eux, la profession qu'ils exerçaient, s'ils étaient mariés, s'ils avaient des enfants, bref ce qu'était devenue leur vie. Je décidais de faire la liste des personnes à visiter. Je
commencerais par mon ancienne meilleure amis. Je devais savoir si tout était encore évitable, avant de commettre l'iréparable. Je devais savoir si c'était nécessaire de les supprimer. Après
tout si personne ne se souvenait, il n'était nul besoin d'agir, il suffirait de feindre de ne rien se rappeler de ces années collège, du genre « Ah bon, on était dans la même classe, je ne me
souviens plus... tu es sûre? Le temps passe vite... ». Si la première de la liste ne se rappelait pas de moi, il était encore temps de tout arrêter et de détruire mon plan à jamais. Personne ne
serait au courant de ce que j'ai préparé finalement. Je n'en pouvais plus d'espérer que mon visage ne lui rappelle rien. Je décidais donc d'aller la voir au plus vite. Je le jure, la première
fois, c'était vraiment pour me protéger que j'y suis allée... j'avais peur qu'elle me reconnaisse si je la croisais à cette réunion d'anciens élèves... et alors, tout aurait recommencé... en
fait, elle ne se souvenait pas de moi, ou si comme ça, sans plus, « tiens on était au collège ensemble, c'était sympa, tu te rappelles? »... elle a oublié!!! Comment peut'on oublier quelqu'un
qu'on a vu tous les jours pendant des années? Je ne comprends pas. Je garde un souvenir de chaque personne qui a été dans ma classe, que ce soit son nom, son prénom et même son visage pour la
plupart. En tous cas, je me souviens de chaque personne de cette classe particulièrement, je me souviens de tous les visages dont aucun n'a jamais été amical pour moi.
La seconde sur ma liste était la fille populaire de cette classe, celle que tout le monde aimait alors qu'elle n'avait rien de plus que les autres. Elle, elle qui
m'avait manipulée, qui avait fait semblant de s'intéresser à moi, elle serait la suivante. Cette fille était machiavélique. Elle s'était servi de moi. Elle le payerait, aujourd'hui. Une de
celle que j'ai le plus détestée... une de celle qui m'avait le plus fait souffrir. Aujourd'hui, c'était elle qui allait souffrir. J'en riais d'avance, elle pourrait me supplier, mais non
j'exécuterais ma vengeance, froidement, parce que finalement, j'avais toujours su que ça se terminerait comme ça. Elle ne pouvait pas rester impunie. Si la vie s'était chargé d'elle, je ne sais
pas, un bel accident de voiture où elle aurait perdu toute sa famille et dont elle serait sortie pas miracle vivante mais tétraplégique... ou non, une maladie incurable, mais qui dure
longtemps, une maladie dégénérescente comme une sclérose en plaques... sinon, je me serais contentée d'un mari alcoolique, violent et d'enfants délinquants... Mais non, il a fallu qu'elle ait
de la chance, un beau et riche mari, deux enfants beaux et intelligents... il n'y a pas de justice... dans la vraie vie, Cendrillon ne s'en sort pas, ce sont les demi-soeurs qui épousent les
princes charmants, qui se marient ou beaucoup d'enfants et roulent en 4X4, pendant que Cendrillon elle finit sa vie toute seule, parce qu'en plus de pas avoir de pognon et d'avoir été
maltraitée, elle est moche... bah oui, faut bien une raison pour être le souffre-douleur. Quelque part, ils le cherchent un peu ces vilains petis canards, ça leur permet d'exister, d'expliquer
que devenus grands ils fassent une dépression. On leur rend service en les martyrisant... et puis martyriser, c'est un bien grand mots, quelques brimades, ça n'a jamais tuer personne, ça forge
le caractère comme on dit...
Le troisième sur la liste c'est lui, lui qui se moquait sans arrêt de moi. Je me souviens de lui riant et me pointant du doigt à travers une vitre. Il riait à
chaque fois qu'il me croisait. Un jour, j'étais très malheureuse, tellement malheureuse que j'ai craqué dans la cour du collège, je me suis mise à pleurer. Les larmes coulaient toutes seules le
long de mes joues, je ne maîtrisais même plus mon corps. Je me suis mise à marcher dans la cour, à marcher... à déambuler, sans but comme ça, pour ne pas rester toujours au même endroit, pour
passer inaperçue. Lui, il m'a vu, et il a rit, j'étais donc risible? Après quand il me croisait il mimait quelqu'un qui pleurait en souvenir de ce jour, ce bon vieux jour... Mais aujourd'hui,
il pourrait même pleurer, je ne t'épargnerais pas... j'en ai trop besoin... Mais il ne me fera pas ce plaisir, je le sais. Jusqu'au bout il se montrera méprisant avec moi. Il ne m'en croit pas
capable? L'erreur! Il m'a toujours considéré comme une faible, quelqu'un qui se laisse marcher sur les pieds... peut être avait il raison avant. Mais aujourd'hui, il se trompes, il ignore de
quoi je suis capable, il ne sait pas encore quelle jouissance je tire de cette vengeance. Oui, j'aime ça, et je crois que je le regretterais un peu quand je les aurais tous tué, ça me manquera,
ce sentiment de toute puissance, et ce sentiment du devoir accompli, enfin, justice sera rendue... je serai vengée...
Son erreur a été de me sous-estimer. Il aurait pu s'en sortir sinon, il était bien plus fort que moi, plus grand aussi, mais il ne m'en n'a pas cru capable.
Pourtant je le lui ai dit, je l'ai prévenu, je voulais qu'il sache que le gateau était empoisonnée, je voulais qu'il sache qu'il allait mourir, qu'il se rendre compte de tout, qu'il n'ait aucun
espoir. Je ne tire même pas de plaisir à le voir souffrir et agoniser à mes pieds, parce que sa mort sera rapide. Je ne peux pas dire qu'il ne sentira rien non plus, et d'ailleurs je m'en
moque, je veux juste que lui et tous ses semblables, ses anciens acolytes, disparaissent de la surface de cette planète. J'ai besoin qu'ils ne soient plus là pour oublier toute cette période de
soufrance où j'étais une moins-que-rien. Je suis désolée pour eux tous d'une certaine façons, parce que si lui je lui en veux, ce n'est pas le cas pour tous. Pour certains, leur seul tort,
c'est d'avoir été passif, d'avoir suivi le troupeau, de ne pas avoir levé le petit doigt pour me défendre... là j'aurais pu me montrer indulgente et les épargner, mais aucun n'a eu ce courage,
personne n'est venu à mon aide, et aujourd'hui il est trop tard... »
Quand est ce que j'ai décidé que je finirais par le tuer lui aussi? Je ne sais pas. Au tout début, tout ce passait bien, il m'appelait tous les jours, m'offrait
des fleurs, m'invitait au restaurant... Un jour, il a fait quelque chose sans moi, rien d'important, il est allé voir un ami, mais je me suis sentie abandonnée. Un peu après, il a reçu un coup
de téléphone, j'étais à côté de lui, il a répondu et je me suis sentie tellement seule, exclue de sa vie. Ce n'était que des riens, des coups de téléphone, des visites à des amis, mais je ne
supportais pas qu'il fasse quelque chose sans moi, comme si ça me retirait quelque chose, comme s'il risquait de m'oublier, comme s'il n'avait pas le droit de s'amuser, de vivre sans moi.
C'était ça en fait, je ne supportais pas l'idée de ne pas lui être indispensable pour vivre. Pourtant, moi quand il n'était pas là, je n'aspirais qu'à le retrouver, je ne vivais qu'en fonction
de lui... S'il vivait notre relation différemment de moi, peut être qu'il ne m'aimait pas vraiment, peut être il était avec moi pour réparer le passé, peut être il était avec moi parce qu'il
avait pitié de moi, peut être il était avec moi pour se moquer de moi. Peut être qu'il avait monté tout ça avec les autres, tous ceux qui étaient au collège avec moi et qui m'avaient déjà fait
souffrir, peut être cette réunion d'anciens élèves n'était elle qu'un prétexte, peut être était ce un piège, comme dans « Carrie »? Je ne serai pas la victime cette fois ci, je ne les laisserai
pas me prendre comme bouc émissaire une nouvelle fois, non, je me défendrai, et la meilleure défense, c'est l'attaque, non? En plus, je me vengerai d'eux par la même occasion... Il sera le
dernier, la cerise sur le gâteau...
Finalement, je le savais depuis le début, c'était trop beau pour durer. Mais ce n'est pas lui qui mettra fin à notre histoire, à mon histoire. Plus jamais je ne me laisserai faire, je ne serai plus jamais passive. Aujourd'hui c'est moi qui décide et si je dois être malheureuse, ce ne sera pas à cause de lui, ce ne sera pas sa faute, ce n'est pas lui qui me fera du mal. Plus jamais personne ne me fera de mal. Je suis maître de mon destin. Et il n'y a plus que moi qui puisse décider de me faire du mal, de nous faire du mal...
FIN
illustrations : images de Luis Royo
